Закрыть ... [X]

Анекдот про две дороги

Анекдоты про дороги

 

Ох уж российские дороги! Сел за руль и… поскакал!

Сайт администрации города. Новость:
— На дороги нашего славного города сегодня будут наносить разметку.
Первый комментарий:
— Лучше бы они на дороги нашего города асфальт нанесли.

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.



Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!!!

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды!

В России сконструировали супер-вездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

 

Анекдоты про дороги

 

Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии…
Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы…

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

У нас дороги не ремонтируют, а только переносят дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

- Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
- Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!

Акция по установке лежачих полицейских в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил…

Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу…… магазина колесных дисков.

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Там, где кончается асфальт — начинается Россия!

Товарищи дорожники! Не делайте ямочного ремонта! После вас ямы превращаются в бугры!

 

Анекдоты про дороги

 

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

Едут трое на стареньком Москвиче. Вдруг, водитель видит — впереди огромная лужа. Он как закричит:
- «Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!» — и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там.. ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а «любимой» тещи, да она его теперь со света сживет..
Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет. Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо-же, угробил машину! И т.д.
И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и кричит:
- «Мужики! Видали какие брызги?!»

Бригадир дорожников водителю катка:
- Что же ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня — против!

Едут Как то 2 наркомана в машине: один кричит:
- Серег тормози бабушка! Ой жалко бабушку.
Едут дальше:
- Серег тормози дедушка! Ой жалко дедушку.
Едут дальше:
- СЕРЕГА тормози ДЕТИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Другой:
- ВАЛЕРА ТЫ ЗА РУЛЁМ ТЫ И ТОРМОЗИ!!!

В России двойная сплошная полоса должна быть не меньше 40 см в высоту.

Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше.
Француз:
- Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю.
Немец:
- Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось.
Русский:
- Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет…
Ф и Н:
- Как так???
Р:
- А куда она из колеи денется?!!

Народная примета:
Если хорошо отремонтировали дорогу — значит скоро будут менять трубы.

– Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток, — сказал один немец другому после поездки в Россию на автомобиле. — Державу с такими дорогами победить невозможно даже теоретически…

Мент стоит на трассе, видит – летит «Линкольн Навигатор»… Ну он его палочкой — фьють… В машине сидит дяденька с квадратной рожей в черном костюме и со сбитыми костяшками. Подходит представляется:
- Здравствуйте! Ваши документы…
Тот ему протягивает. Мент смотрит – все нормально. Заглядывает в салон, а на сиденье рядом с водителем Калаш лежит:
- Это еще что?
Водитель:
- Все нормально, вот разрешение… Смотрит – опять все нормально. Просит открыть багажник. Дяденька открывает, а там в целлофане труп завернут.
- А это ЧТО?
- Вот свидетельство о смерти… Проверил, оформлено как надо…
- Мужик, а что у него паяльник в жопе-то делает?!?
- Братан, не поверишь – читай завещание!!!

- Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

 

Анекдоты про дороги

 

По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, гаишник останавливает его и спрашивает — «И куда это мы крадемся?».

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия «Опелей», а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Наши:
- «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Правительство России планирует в 2011 году построить 100 новых дорог с твердым покрытием и две ровных.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие… канализационного люка! Его посетили: 3 «девятки» — правым задним, 2 «восьмерки» — левым передним и один «Форд» — полностью!

Город к 9 мая готов!!!! — фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются!!! ВРАГ — НЕ ПРОЙДЕТ!!!

Немецкий водила делится впечатлениями о России: «Асфальт у них такой же чёрный, только в дождь пожиже.»

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Российские дороги — это сплошной лежачий полицейский.

Пришёл мужик в церковь, молится Богу:
– Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай, пожалуйста, дураков умнее, а дороги — лучше!
На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что он выиграл «Грин Кард».

 

Анекдоты про дороги

 

После пьянки еду домой, таксист:
- «Куда Вам?»
— «К удавам не хочу».
Таксист, выделяя слова:
- «Куда Вам надо?»
— «Ну… надо так надо, поехали к удавам»…

На тему: «Что такое мгновение и бесконечность?»
Мгновение — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Дороги у нас плохие, зато шлагбаумы хорошие.

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу — это обочина у дороги. — Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

Загородное шоссе, знак «обгон запрещён», снизу плакат с надписью: Милые дамы, действие данного знака распространяется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

— Почему вокзал расположен так далеко от города? — Его строили как можно ближе к железной дороге.

 

Анекдоты про дороги

 

 

Поделиться в соц. сетях:


загрузка...


Прикольная игра - "Поймай кота"

Окружи кота кружками, чтобы он не убежал с поля.
Кот очень умный. Докажи, что ты умней!

Смотрите также:


Источник: http://www.shmyandeks.ru/anekdoty-pro-dorogi/


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Анекдоты про дороги и дураков - 15. МногаСмеха. Анекдоты Из нитки ленты мастер класс

Самые свежие анекдоты про дороги Мир анекдотов Анекдот про дороги Вечнозеленый Юмор на Самые смешные анекдоты про дороги Анекдоты про дороги Шмяндекс. ру Анекдоты про дорогу Смейся. ру Анекдоты про дороги в России Анекдоты про две дороги Анекдот про три дороги

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ